В Москву спустился с гор в начале 2005 года и никак не хочет подниматься обратно. Любимая книга – холост. Семейное положение – идиот. Доверчив и меланхоличен, как и все кавказцы. До Comedy Club долгое время снимался в передаче «Дежурная часть». Не умеет врать по-русски.

Мы нашли ваш кинжал и барана.
Официанты кафе «Мир бастурмы».

Делаем регистрацию и разрешение на работу.
Расклейщики объявлений в метро.

Заберите, пожалуйста, скелет!
Гардеробщики Палеонтологического музея.

Эмин – самый красивый резидент.
Стиви Уандер.

Я их всех бил, бью и буду бить!
А. Джанибекян.

Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец – Стас Пьеха. Любимый ведущий – Андрей Малахов. Любимая книга – нету.

Я беременна! Что делать? Ты – мужчина, решай!
Н. Бабкина.

Спасибо за помощь, без тебя бы мы не справились!
«Metallica».

Напиши в приват, как ты так слэпом на баяне играешь.
Эл Ди Меола.

Мы с тобой, брат!
Московское общество немых.

Перлов, давай еще перлов.
Директор каламбурного завода.

Полное имя – Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образованием: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом

Великие о резиденте:

Тимур, ты меня перепел!
Л. Лещенко.

Тимур, вы поете великолепно! 98 баллов!
LG-583D.

Он –натурал, я видел.
М. Перлов.

Хватит меня искать по всему миру, я обкололся и умер на унитазе!
Э. Пресли.
P.S. Родригес – классный!

Вы замечательно интонируете и у вас шикарная певческая форманта.
Н. Валуев.

Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоли и врет. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях с порочащих его принимает активное участие. Любимый фильм – клип Димы Билана «На берегу неба».

Люблю Зайевых больше бабушки!
С. Пьеха.

Рома во сне пукает!
Леша.

Мне больше всех нравится новенькая в «Виагре»… А, это не тот сайт… Тогда Рома!
С. Сигал.

Роман, не отбирайте мой хлеб.
Эрнест Мацкявичюс.

Ты меня обманул! У Леши длиннее!
Анжелина Джоли.

Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поет плохо. Выглядит также. Про таких говорят – лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть

Дима, приезжай к нам на Грушинку! Посидим у костра!
Иваси.

Люсек, ты че творишь? Охренел?!
В. Шаинский.

Верни брекеты, сука!
Катя Пушкарева.

Купи хлеба и «Субару».
Мама.

Верни гитару!
М. Перлов.

Хобби – ходить в парк культуры на день десантника в костюме плова. Приехал в Москву за рыбным обозом, дабы построить ВУЗ. Опоздал. Любимая еда – мезим. Увлекая творчеством Николая Гумилева, знает около 80 рифм на слово Антон

Таш, не, ну ты же нормальный мужик! На х… юбка была?!
М. Танич.

Почему нас не пускают на ваши вечеринки?
В. Казаченко, А. Укупник, С. Минаев (всего тридцать подписей)

У ворот машину не ставить! Вызываем эвакуатор!
Жильцы дома №6.

Ну, как ты там, уже устроился в Москве? Можешь вернуть брюки?
Твоя диаспора.

Ваш ростовой костюм утконоса готов. Приезжайте на примерку.
В. Юдашкин.

Не прошел фейс-контроль на радио «Шансон». Всей своей внешностью опровергает теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает ее.

Леша во сне нюхает!
Рома.

Он спит с женщинами!
Т. Родригес.

Я же чего тогда на броневик-то полез? Потому что в тот вечер Леша не выступал!
Владимир «Ульянов» Ленин.

Вышлите, пожалуйста, ваше резюме еще раз – его съел гиббон.
Челябинский цирк-шапито.

Ты меня обманул! С Ромой дольше!
Анжелина Джоли.

Человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью коня Буденного.

Гарик, мне тебя так не хватает!
Твой брат, Джим К.

Харламов, я верю!
Станиславский.

Co следующего сезона будешь играть в «Челси»!
Р. Абрамович.

Я помню, как Харламов еще под стол ходил… А Тимур потом убирал.
Г. Мартиросян.

Верни фильм «Знакомство с родителями» или хотя бы расскажи, о чем он!
Савва.

Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургеньева, читаю Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите!). До Камеди Клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Извини, это не у тебя я отсосала вчера вечером?
П. Хилтон.

Аффтар жжот! Пеши исчо!
Президент Голландии.

Я тебя люблю! Ты гений! Давай поженимся!
Игорь Х.

Ну ты и самец!
Группы «Шпильки», «Сливки», «Стрелки», «Премьер-министр» и театр зверей дедушки Дурова.

Было очень смешно. Ждем вас снова к себе.
ОВД «Дмитровский», г. Москва.

Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллучи.

Гарик отрубил всем шуткам бороды! Уважаю!
Петр Первый.

Когда Чак Норрис состарится, Гарик станет абсолютно неуязвим!
Б. Уиллис.

Когда я предложил причислить его к лику святых, все чуть не умерли со смеху.
Папа Римский.

Пишу по объявлению. Ты все еще продаешь желтые брызговики Sparco?
Эмин.

Все его шутки написал я!
Г. Мартиросян.

Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировался в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу «Дом-7» и «Фабрика звезд 54».

Вадик, ты супер! Одолжи двадцатку!
Братья Дроботенко.

Вадик! Поговори с «Альфа-банком» по поводу кредита! Не забудь!
Твой батька Л.

В следующий раз поднимай стульчак!
Баба Надя, уборщица на ТНТ.

Его шутки лечат от запора!
Таш.

Поехали мы как-то в Крым… Или это я с Черненко ездил…
Г. Мартиросян.